心泉成长岁末巨献《真爱密码》首次来沪

夫妻关系是时间最难修行的关系之一。很多人进来，很多人又出去，很多人在观望，很多人也在互相欣赏。什么样的两性关系是良性的，怎么样才能拥有一份美好的两性关系？在家庭中，夫妻关系是亲子关系、婆媳关系等一切关系的支点，夫妻关系和谐了，其他的关系自然也就太平了。对一个男人来讲，如果能够处理好夫妻关系，不但家庭和谐，还能让一个男人在事业上更有动力，甚至和谐的夫妻关系上能安顿好老人的晚年，下能给到孩子一个良好的童年；对于一个女人来讲，夫妻关系和谐了，那么生活自然也就幸福了，爱情和家庭中得到滋养的女人，生活中会更自信，更漂亮。所以说良好的夫妻关系，是一个家庭幸福的支点！
但是很多在两性关系上遇到很多困惑：
为什么成熟的大人一进入亲密关系，
就变成了长不大的孩子？
为什么我们期待在对方身上
得到连父母都没有给过我们的爱和包容？

一旦失望就开始指责，疏远对方？
为什么你的关系模式越来越像你的父母？

为什么三角关系，
婚外情的真正成因是什么？
怎样才能保卫自己的爱情？

怎么对孩子才是真正爱他？
你是否利用孩子去满足自己的需求？
以爱之名去控制他？



? ?心泉成长2015年岁末巨献，公益课《真爱密码》首次登陆上海，国际导师莎兰?汉考克为你一一揭示这些棘手问题的真相，与你一同探索爱的真谛！

国际著名的两性和婚姻关系治疗师和导师，莎兰?汉考克SharonHancock（瓦苏）说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛，而最深处一层是真我。

保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题，因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我，结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系，因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。

? ?保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。

不过，如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么，对它先有一个了解，那会帮助我们更有勇气地去面对它。

心理边界
我们每个人有一个心理的边界，这个边界保证了个体可以作为一个独立的人存在，每个人都拥有自己独立的生活、思想、情感等等，每个人都有选择自己感知世界的角度和权力；清晰的心理边界也意味着有能力区分内在现实与外在现实，也就是有能力区分“想像的世界”和“现实的世界”之间的区别。但是因为这个心理边界看不见摸不着，所以这个边界常常被忽略，被入侵。

家庭中的边界

在家庭中所发生的边界不清：父母不敲门就闯进青春期孩子的房间，因为“你都是我的，你有什么可背着我的？”父母缺少心理边界，导致孩子的愤怒无处排解，孩子的独立需要无法获得承认，待到孩子长大后，就有可能成为一个缺少独立能力又易入侵他人空间的人。

家庭中的边界不清很多时候是在“爱”的幌子下发生的，明明是将自己的喜好、期待加诸别人身上，还要扣上一个“为了你好”的帽子：父母逼孩子学习是“为了你好”，其实缓解的可能是自己对未来不确定的焦虑； 阻止家庭成员做出新的尝试是“为了你好”，其实可能只是将自己无力的部分投射给了对方，这个投射本身也可能就限制了对方的能力； 不断的传授自己的人生经验给对方是“为了你好”，这可能恰恰阻碍了对方独自的面对世界。

总之，当一个家庭中的成员缺少心理边界时，就有可能理所当然的入侵他人的心理空间，被入侵的人为了保护自己，也会做出种种反抗，于是，明里暗里，就会有很多冲突发生，在这种情况下，就无法建立起真正的亲密关系。因为真正的亲密关系，是建立在彼此尊重的基础上，只有这样，才有可能允许彼此的独特性、差异性存在，这样的关系才能使彼此都舒服，真实亲密才会发生。

莎兰?汉考克说：在关系中，如果你是一个依赖对方的人来说，真的没有界限，你害怕被单独留下，相信自己不值得拥有界限，不会说“不”，想对他做什么几乎都是可以的；
然而，作为被依赖的一方，你看起来似乎很有界限，但实际上，你建立起来的是一堵厚厚的墙壁，令人无法触及。躲在墙壁后面对他们来说很安全，但却错过了生活。

莎兰?汉考克SharonHancock
●国际著名的两性和婚姻关系治疗师和导师，特别在亲密关系中的相互依赖等领域拥有超过30年的实务经验。她将西方心理学和东方的传统结合起来，创建了一种独特的结合了东西方智慧的方式去理解和处理现实的问题，不仅有效更具整体性。

●她热情地致力于关系问题，那里才是核心、才是我们真正的存在。她把爱和静心带入这个旅程，让无数的学员从中找到了一份对关系深深的了解和信心，在探索和疗愈自己的过程中得到了成长的喜悦。

莎兰老师的风格是轻松、不着力而又精准，课上有精彩的讲解，也有大量的练习与冥想，她现场治疗的功力尤其值得赞叹。
——著名心理学家武志红

夫妻关系的和谐是儿童成长的一个关键。莎兰老师的课程能够让我们更明白自己、更理解对方，达到家庭的和谐，那么孩子一定能成长得很好！
——著名儿童教育专家孙瑞雪



往期学员心声：
在走入这个工作坊之前，我问了自己一个问题，“你想收获什么？”。于是我忐忑地走向莎兰老师，那是一位六十多岁的智慧女人，我蹲在她面前，悄悄告诉她，“Idon’tknowhowtolove.（我不知道怎么去爱）”。老师的嘴角微微上扬，露出肯定的目光，点着头说：“Yes！youwillgetithere！(是的！你会在这里找到！)”。就这样，我开始了四天对爱的探索。

在这里，我了解到：孩童时的我们有两种分化趋势，一类孩子深受遗弃创伤影响，害怕被独自抛下，失去依靠，成人后，他们无法自我满足，需要从外界得到照顾，自以为付出越多，得到就越多，却没想到这样的模式是经营生意，而不是爱，这类被称为依赖者。另一类孩子在幼年与父母相处时，父母总是做不到临在，无法将全部注意力放在孩子身上。这让幼小的“我”感到没有人是可以完全满足自己的，没有人可以无条件依靠的，那么，“我”就要关闭自己，学着和他人保持距离，因为依赖他人满足需要太没有安全感了，由此成长为反依赖者。他们害怕接受这份有条件的爱，因为需要付出的总比接受的多。他们害怕失去自我、自由和内在空间，不需要太多亲密，那会让他们窒息。在大多数家庭中，妻子往往是依赖者，丈夫多是反依赖者。妻子会将大量精力放在丈夫身上，希望能得到丈夫更多的关注，哪怕只是一个拥抱，一个亲吻，而大多数的丈夫会抗拒这样爱的吞没和索求。
“老公我们去看电影吧，你昨天答应我的。”“我还有很多工作要做，你自己去看吧。”；“老公，我这件新买的衣服好看吗？”“哦，好看。”“你看我一眼，别敷衍我！”这些再熟悉不过的日常对话，是否经常在你身边出现，妻子觉得丈夫不够爱她，没有***，丈夫觉得妻子像个孩子，太黏人，让他没有空间。我们总是在抱怨对方，却没有深入沟通自己的需要，这是一个复杂的动力系统，双方都没有对错，但矛盾却不断激化。带着觉知和困惑，莎兰老师带我们聚焦问题的源头——原生家庭。

人们常说，找伴侣就是找父母，不管我们如何厌恶自己的原生家庭，找到的伴侣却和父母惊人相似。父母间的冲突传承于上一代，同时影响着孩子，就像一个诅咒。随着深入学习，学员们慢慢领悟到，自己与伴侣的相处模式传承于双方的原生家庭，这些早年的经历就如同程序编码，再一次输入到新家庭的程序里。如果不是带着觉知，带着感悟，自行去做一些改变，这样的编码会一直延续下去，伤害就不仅仅止于自己了。

在这里，随着欢笑和泪水，一个个对爱的困惑和心结被打开，我对“爱”这个字的理解从懵懂开始深入，问题也豁然开朗。不懂得爱的背后是不懂得如何做一个内在的女人，只有女人才懂得如何去爱一个男人，而不是以一个女儿的身份去爱，那样的爱，多半是索取和依赖。爱需要智慧，爱需要觉知，在两性关系中，不断去沟通交流，理解双方的行为模式，避免将原生家庭的问题带入到新的关系，那才能真正做到“让一颗心在两个身体里跳动”的状态。感谢莎兰老师四天中的引导，感谢团队中的所有学员的坦诚，我们一起成长，走在爱和丰盛的路上。